May 31st, 2016

Зверинец

Зверинец.
________________________________________



Клетки. Вдоль них проходит Посетитель. Подходит к Попугаю.

Посетитель: Попка- дурак!

Попугай: Я стран далёких житель,
Весёлый какаду.
Меня вы не губите-
И я не пропаду!

Посетитель: Попка- дурак.

( Переходит к обезьянам. Те выстраиваются в ряд вдоль сетки).

Обезьяны (хором) :

Зачем обезьянам мозоль на заду?
-Смущать посетителей в зоосаду!
Посетитель (не понял): - Как?

Обезьяны одновремённо поворачиваются к нему хвостами.

Посетитель: Безобразие! Тут мюзик-холл какой- то, а не зверинец!
(Переходит к тиграм.)

Тигры : Гав- гав-гав!

Посетитель: гы-гы-гы-гы …..э?

Тигры: Что э? Колбасу гони!

Посетитель отскакивает, поворачивается и оказывается у клетки слона.

Посетитель: - Ты кто?

Слон: - Я слон.

Посетитель: - Почему?

Слон не понял вопроса.
Посетитель: - Почему вы все говорите? Чёрт, куда я попал директором?

Слон: - Ах, вы- товарищ Новый Директор! Но ведь у нас не просто
зверинец, это Виварий Академии Педагогических наук!

Лошадь (издалека): -Игогогических!
Посетитель: - Да, я припоминаю что-то вроде..
(Читает табличку на клетке слона) - Буйвол! Буйвол? А как вы сюда,
собственно, попали?
Слон: - А я переводом.

Посетитель: - Ага. А где мой предшественник, бывший директор?

Слон: - Вон там он, в угловой клетке!

Посетитель: -Что? Как?

Слон: - Очень просто. По конкурсу. Работа экспоната нетрудная. Сиди да хлопай ушами. Вот.(Показывает)

Посетитель: -Пойду спрошу.

Экс- директор: -Сюда, пожалуйста! Возьмите наконец у меня
документацию, а то повернуться негде!

Посетитель: - Мне тут слон рассказывал, но как-то не доходит, чтобы по
своей воле и в клетку..это правда?

Экс- директор: -Да, вы знаете, организация наша маленькая, жилья не
строит, а чем в общежитии- уж лучше в зверинце.
Ну, и рацион.

Посетитель: - А что за работу тут ведёт эта Академия ... Педагогических…?

Лошадь : - Игогогических!

Экс-директор : -Да раз в год приезжает сюда один аспирант….

Лошадь : - Апсирант!

Экс- директор : -изучать проблемы самообразования, в том числе и обучения языкам. На животных, как видите. Все справляются, разве что лошадь…

Лошадь : -Что лошадь, что лошадь? Опять про лошадь!
Зебра : - Между прочим, по- французски лошадь- шваль!

Лошадь : - Ты-то заткнулась бы! Думаешь, раз культурная, то обзываться можно по-всякому? И вообще, чего задаёшься?
Если хочешь знать, поперечная полоска полнит!
Посетитель : - Товарищ лошадь! Я человек в нашем коллективе новый,
но уже вижу, что вы себя противопоставляете!

Лошадь (тихо) : - Сам дурак.

Посетитель : - А это что за экспонат? Вы, извиняюсь, кто сами будете?

Ангел : - Я ангел.

Посетитель : - Но вас же нет!

Ангел : - Что вы, просто вы нас ещё не проходили по метафизике!

Посетитель : - Но как же это? Я ведь тоже с образованием, посещал
послеобеденный университет культуры, нам там даже про кибернетику ..я пропускал, конечно..Но мне, как атеисту..А вы, случайно, не того ?

Ангел : - Что вы, как можно! Видите? (Машет крыльями) И вот-
(играет на прутьях клетки как на арфе).

Посетитель : -Товарищ бывший, как это объяснить?

Экс- директор : - Не знаю. Я его по ведомости принял, по ведомости и сдаю.

Посетитель : - Ну, раз по ведомости, тогда понятно. Понятно. А что
понятно? (Переходит к соседней клетке) А вы ?

Кассир : - Я кассир.

Посетитель : - А почему в клетке?

Кассир : - Касса на ремонте.

Посетитель : -Понятно, понятно. Всё ясно и понятно. Яснее некуда.
Хи-хи. Вы - кассир, а я, может, Великий Инкассатор?

Свинья : - Товарищ директор!

Посетитель : - Что? И ты туда же? Молчать! Гусь свинье не товарищ!

Лошадь : - Ага, он спятил!

Посетитель : - Что? Я вам покажу, где раки зимуют!

Раки : - Мы здесь.

Посетитель : - Кто здесь?

Раки : - Мы, раки. Нас четверо.

Посетитель : - Я вам покажу кузькину мать! ( Оглядывается)
Отставить разговорчики! Немедленно работать! Всё!
( Убегает)

Снова Зверинец . Видны кое-какие перемены. Посреди площадки появился стенд с обязательствами "ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ". Висит транспарант "ЖИВОТНОМУ МИРУ - МИР". Ожидается приезд высоких гостей из Академии.
Директор с веником и совком.

Директор : - Опять лошадь по территории бродила!

Лошадь : - Это не я, это осёл!

Директор : - Осёл себе такого не позволит, он член месткома. (Всем)
Внимание! Комиссия может появиться с минуты на минуту!

Жираф : - Я вижу! Едут! Едут!

Директор :- Хлеб- соль! Где хлеб-соль? Лошадь, признавайся, ты?

Лошадь : - Опять лошадь! Да не нужен мне ваш хлеб!
Я соль съела - что, жалко?

Директор колеблется, не упасть ли в обморок, решает, что некогда.
-Осёл! Речь готова?

Осёл (прожёвывается, бурчит неразборчиво)

Директор : - Хлеб? Да? И ты, Брут!

Осёл : - Я нечаянно.

Директор : - Нет, вы все скоты, скоты безответственные! И это в
момент, когда едет комиссия по распределению!
Что они скажут? Вот - коллекция учёных скотов!

При последних словах появляется комиссия АПН из пяти человек с одним портфелем с пятью ручками.

Комиссия : - Что? Повторите, что вы сказали?

Директор : Э-э-э… (Онемел).

Лошадь : - Он сказал - вот коллекция учёных скотов!

Комиссия : - Это про нас?

Директор : - Нет, что вы! Ангел свидетель!

Комиссия : - То- то.

Директор : - Пожалуйте сюда, в президиум!

Председатель : - Начнём, пожалуй!

Директор : - Если позволите, я остановлюсь на работе нашего коллектива за отчётный период.

Председатель : - Остановитесь .(Директор замолчал).Ну, что у вас?

Директор : - Я быстро. За истекший учебный год пройдено на 17,5
процентов больше, чем надо было, план перевыполнили раньше времени. Учащиеся
проявили свои способности, хочется отметить верблюда, который взял на себя обязательство пролезть через игольное ушко. Сейчас его нет среди нас, он находится на излечении. Я уверен, и другие наши выпускники не уронят чести родного заведения.

Председатель : - Дорогие выпускники! Сейчас ваши помещения откроются и вас выпустят в жизнь. Перед вами открыты все пути. Мы их для вас выбрали. Начнём.
Товарищ ангел!

Ангел : - Я! (Директор открывает клетку, ангел неловко выпархивает.)
Председатель : - Вы окончили курс философии материализма, пойдёте в
лекторы по атеизму. Сдайте крылья, получите диплом.
Председатель : -Товарищ лошадь!

Лошадь : -Здесь!

Председатель : - Чем занимались, товарищ?

Лошадь. : - Я нашла ошибку у Пушкина. В стишке "мороз и солнце,
день прелестный"
.
Директор : -Друг прелестный!

Лошадь : - Не в друге дело. Что дальше? А дальше- "не велеть ли в санки кобылку бурую- заметьте- запречь" И дальше- почему-то они предаются бегу кого-чего?- нетерпелиГОГО коня ! Я этот вопрос поднимаю в работе" Образ лошади в поэзии доавтомобильного периода".

Председатель : - Похвально. Беру вас к себе в аспирантуру. (Лошадь
ржёт, но не поправляет)
Дальше. Товарищ корова! Ваши достижения ?

Корова : -Я пишу мумуары.

Председатель : - А вот это ни к чему. Все их пишут. Мы вас направим
на подъём животноводства. Отстаём с мясопоставками.
Следующий товарищ осёл.

Осёл. : - Я этого не скрываю.

Председатель : - Чем занимались, товарищ?

Осёл : - Я рационализатор. Занимался самоусовершенствованием.

Председатель : -Молодец! В институт преподавателем! Думаю, справитесь. Работа творческая, согласно инструкций.
Ну ладно. Короче, остальных млекопитающих направим воспитателями в детские учреждения . Строиться и на вокзал! Товарищ ангел, командуйте!

Ангел : - В колонну по четыре тигра, восемь обезьян, одному
слону и так далее становись! На передовиков равняйсь! Только вперёд марш! Раз! Раз! Ещё раз! Ещё много много раз! Запевай!

Поют :

Взгляни на этот мир,
Космическое диво,
Товарищ командир,
Водитель коллектива!
И ты, и твой народ,
И прочая природа-
Один круговорот
Воды и углерода!
Товарищ антропоид!
Ты кто? Творенья царь,
А ешь другого поедом
Сегодня как и встарь!
Товарищ гомо сапиенс-
Дурак ни в зуб ногой,
Заткнёт и тигра за - пояс
По части по другой!
Но всё же все стремятся
К прогрессу без границ
В рядах организаций
И в виде частных лиц!
Отцами- командирами
Ведомые вперёд,
Живём-функционируем,
И чёрт нас не берёт!

(Уходят).

Экс- директор : - А я ?

Председатель : - Вы гомо сапиенс?

Экс- директор : -Нет, я Иван Петрович Сидоров!

Председатель : - Всё равно, для вас вакансий нет.

Экс-директор : - Но я умею шевелить ушами!

Председатель :- Это интересно. Знаете что? Зайдите- ка завтра в
отдел кадров. (Директору) Ну, что у вас ещё есть?

Директор : - Раки есть.

Председатель :(оживился) -Отлично! У нас в портфеле как раз к ним
пиво!

Все ушли, остался только какаду в клетке.

Какаду : - Вот так номер! Попугая забыли!
Впрочем, свобода- относительное понятие, как
говаривал один мой родственник. Он жил в клетке в
камере у заключённого.